من طرف ابن المنصوره السبت 24 أكتوبر - 3:08:36مرة واحد مخنوق من الدنيا كلها رن جرس الباب الساعة 10 صباحا فتح
الباب لقى وحدة مذيعة بتقله ممكن نعرف بتعمل ايه لما تقوم من النوم
قال انا بقوم من ام النوم
ارو 81; ام الحمام
افتح ام الحنفية
اغسل ام وشى
اروح ام الغرفة
اقلع ام الترنج
البس ام البنطلون
انزل من ام الشقة
اركب ام الاتوبيس
انزل من ام الاتوبيس
اروح ام الشغل
وبعد ما اخلص ام الشغل
ارجع ام البيت وخلاص
فقالت المزيعة شكرا يا فندم ويلعن ام البرنامج اللى خلانا نشوف
ام وشك
في
طالب في الجامعة كان عنده مادة من المواد اللي بيدرسها مختصة بعلم الطيور
..ولما قرب امتحان المادة آخر السنة .. الطالب راجع …وراجع لغاية ما طلعت
عيني& #1607;.. المهم.. دخل الامتحان وهوه واثق مليون فى الميه إنه
جاهز وينجح وبتفوق كمان .. المفاجأة إن الأستاذ قابلهم بسؤال واحد بس ..
السؤال كان عبارة عن صور ..لرجلين بعض الطيور.. والمطلوب & #1605;عرفة
أسماء الطيور من شكل رجليها بس... صاحبنا إتعصب وضرب لخمه وكان هيعيط
ومعرفش يحل السؤال.. راح قايم من الكرسي وراح للأستاذ وراح مسلم ورقته
فاضيه وقاله: تفو عليك وعلي مادت&# 1603;.. جاتك نيله انـته ومادتك..
جتك الأرف.. رد عليه الإستاذ ببرود وقاله: اعتبر نفسك سائط في المادة يا
بابا.. شويه كده.. لاحظ الإستاذ إن الطالب
ما كتبش اسمه على ورقة
الإجابه قاله بنر فزه : أومال فين اسمك يا ولد ؟ قام عمنا رافع بنطلونه
لفوق لغاية روكبه وقاله:تعالى اعرف اسمي من شكل رجلى
تلاتة صقور أغبية اتراهنوا على اللى يصطاد أكبر حاجة،
الأول راح وجه وفى منقاره حبة دم قالهم:- شايفين الجبل الى هناك ده قالوا له:- أيوه
قال:- قتل� 8; وراه غزال
والتانى راح وجه وفى منقاره حبة دم كتير قالهم :- شايفين الشجرة الى هناك دى قالوا له:- أه
قالهم :- قتلت وراها نمر
والتالت راح وجه وكله دم فى دم وقالهم :- شايفين العمود ا ;لى هناك ده قالوا له :- اه
قالهم :- أنا ما شفتوش
طلع مجموعة صيادين يصطادوا وكل ما يصطادوا حاجه كلابهم تجري تجيب الفريسه
ما عدا كلب واحد بيخاف من صوت الرصاص
فقالوا لصاحبه:- خده الافراح الل ;ي بيحصل فيها ضرب نار كتير عشان يتعود على الرصاص
وبعد ما اخده لمدة 6 شهور رجع يصطاد تاني
ولما اصطاد الفريسه الكلب قعد يزغرط
كان في مره قردين واحد حظه حلو والتاني حظه وحش
ابو حظ حلو قال "تعالي نسرقة موز من المزرعة"
فطلع القرد اللي حظة حلو فوق الشجره وابو حظ وحش تحت ;،
صاحب المزرع وصل ومسك اللي تحت وضربه،
كل مره تتكرر الحكاية ده يتمسك ابو حظ وحش،
فقال ابو حظ حلو:- "خلاص تعالي نسرق وانا ابقي تحت وانت تبقي فوق"
وصل اولاد صاحب المزرعة عشان ; يمسكوا اللي تحت
قال لهم "لأ ده اضرب كفاية امسكو اللي فوق
واحد دخل السوبر ماركت
سأل كيلو اللحمة بكام قال له الجزار 30جنيه قعد يدعى:
"الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلي العيشة علينا"
سأل 603;يلو السمك بكام قال له بتاع السمك 15 جنيه قعد يدعى:
"الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلي العيشة علينا"
سأل بكام الفرخة قال له بتاع الفراخ 10 جنيه قعد يدعى:
"الله يخر 76; بيتك يا محسن ياللى مغلي العيشة علينا"
واحد مخبر سمعه قبض عليه وراح واخده على القسم ودخل على الظابط قال له: تمام يا فندم
الظابط سأله: ماسك الراجل ده ليه ؟؟
ق&# 1575;ل له: الراجل ده مش عارف اسم الريس يا فندم
سبعه بلدياتنا عملوا عصابه.... سموها الشجعان الثلاثه
واحد تاكسجى نايم مراتة دخلت علية بالليل وقفلت الباب بشويش..صحى قال لها افتحية واقفلية تانى !!!!
واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور؟
قالت له لا! قالها يبقى كانت الثلاجة
سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه
مرة واحد صعيدي وقع فى حفرة نزلوا إليه حبل طلع..... مخنوق
وحدة تقول لحبيبها أهلى مسافرين والبيت فاضى قالها أقرئى قرآن ومتخافيش
واحد قال لأبنه نابليون وهو قدك كان أول واحد في الفصل رد الولد على والده نابليون وهو قدك يا بابا كان إمبراطور
غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد
حمار بيقول لخطيبتة حنتجوز امتا ياحمارة ؟ قالتلة لما تحسن ملافظك يحيوان
اتنين
مساطيل طلعين فى الاسانسير فالمسطول الاول بيقول للمسطول التانى هوا مال
الاسانسير طالع براحة كدة لية قالوا تلقية طالع على السلم
يحكى أن ليلى رأت الذئب وراء شجرة في الغابة
فقالت في دهشة : أأنت الذئب؟؟
قال : نعم!!! بعد ذلك هرب منها
ورأته خلف صخرة فقالت له : أأنت الذئب؟؟؟ قال نعم!!! فهرب منها
ور 71;ته داخل مغارة........فقالت : أأنت الذئب؟؟؟
رد بغضب : نعم أنا الزفت
أنا الذئب............جننتينى..........دعيني أقضي حاجتي
دكتورعيون قاعد مع خطيبته على شط البحر ومعاه ورده قالها شايفه الورده يا حبيبتي؟
... قالت له ايوه... رجع ايده لورا شويه... وقالها طب كده شايفاها؟
غبي راح يترشح لرئاسة الجمهورية
دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون؟
فأجاب :هو شرط يعني؟
أم خليجية راحت تزور ولدها ( سامي )
لمدة 3 أيام في لندن علشان يدرس هناك
وشافت إن ولدها ساكن مع وحده اسمها ( جيجي ) ...
هذي البنت متشاركه معاه بالغرفه .. زمي 04;ه بالغرفه !!
ما عرفت وش اتسوي
بس لاحظت إن ( جيجي ) اللي متشاركه مع ولدها بالغرفه حلوه و
جذابه ،،،
فـ توقعت ان في علاقة بينهم وهالشي خلاها تحس بالفضوول الشديد
سامي قدر ي ;قرا أفكار أمه و تصرف بسرعه
وقال لأمه : أنا عارف شاللي قاعده تفكرين فيه
بس حبيت أطمنك
إن انا و جيجي مجرد زملاء متشاركين بالغرفه لا أكثر ولا أقل !!!
__ . __ . __ . __
الأسبوع اللي وراه ... 580;يجي قالت لسامي: من يوم سافرت أمك عنا
و انا فاقده الطاسه الفضيه حقت السكر ... تعتقد أمك خذتها معاها ؟
سامي قال : أشك بهالشي
بس خليني ارسل لها ايميل عشان أتأكد
قعد و كتب الإ&# 1610;ميل حق أمه :
أمي الحبيبه :
أنا ما أقول إنك ( خذيتي ) طاسة السكر الفضيه من بيتي ...
ولا أقول إنك ( ما خذيتيها )
بس الحقيقه إن الطاسة الفضيه حقت السكر ضاعت
من أول ما رجعتي الخليج
تحياتي 000 سامي
بعد كم يوم وصل له رد أمه على الإيميل و الرد يقول :
عزيزي سامي :
أنا ما أقول إنك ( تنام ) مع جيجي .. و لا أقول إنك ( ما تنام ) معاها ...
بس الحقيقه تقول.. إن لو هي صدق تنام 601;ي فراشها الخاص
كان لقت طاسة السكر الفضيه عليه من أول ما رجعت انا للخليج
تحياتي ... أمك يا حمار
مسيحي دخل مسجد و معاه سكين و قال: مين فيكم مسلم ؟
محّدش رد عليه إلا واحد شجاع قاله: أنا مسلم
اخذه برا و قاله: عندي خروف عاوزك تدبحه و تسلخه على
ا لطريقه ا لإسلامي& #1607;
قال المسلم: أنا اعرف أدبح بس شوف حد تاني يسلخ
دخل المسيحي المسجد و السكين كلها دم من الخروف
و قال: مين مسلم كمان؟
اشروا المصلين على الإمام
رد الإمام عليهم: " في إيه ؟
هو ع 588;ان صليت فيكم ركعتين بقيت مسلم خلاص
واحد زملكاوى ليلة زفافه فى غرفة النوم
العروسة للعريس : قبل ماتلمسنى احلف انك مش الراجل الاول فى حياتى
العريس الزملكاوى رفع ايديه للسما وقال
هو يارب ال مركز التانى ده ورايا ورايا
اهلاوى اتجوز زملكاوية ستتها .........
أمريكيان في طائرة أحدهما بجانب النافذة والآخر في الوسط
ركب رجل عربي الطائرة وجلس على الكرسي الثالث وخلع حذاءه
أراد الأمريكيان العبث مع العربي
فقال الذي بجانب النافذة سأقوم لآتي لي بكوب عصير
فقال العربي أنا سآتيك به
فما أن ذهب العربي ليأتي بالعصير حتى قام الأمريكي بالبصق في حذاء العربي
وما أن جاء العربي
حتى قال الأمريكي الآخر سأقوم لآتي لي بكوب عصير أنا كذلك
فقال العربي أنا سآتيك به
وفعل الأمريكي الثاني فعلة صاحبه وبصق في الحذاء الآخر للعربي
وعندما أراد العربي أن يلبس حذاءه عرف الأمر
فأخذ يخاطب الأمريكيين
إلى متى ستكون علاقاتنا مبينة على الغدر والخبث؟
إلى متى سنعيش في خبث وغش؟
إلى متى ستدوم هذه الحرب بيننا؟
إلى متى ستبصقون في أحذيتنا ونتبول في عصائركم؟ !؟
الباب لقى وحدة مذيعة بتقله ممكن نعرف بتعمل ايه لما تقوم من النوم
قال انا بقوم من ام النوم
ارو 81; ام الحمام
افتح ام الحنفية
اغسل ام وشى
اروح ام الغرفة
اقلع ام الترنج
البس ام البنطلون
انزل من ام الشقة
اركب ام الاتوبيس
انزل من ام الاتوبيس
اروح ام الشغل
وبعد ما اخلص ام الشغل
ارجع ام البيت وخلاص
فقالت المزيعة شكرا يا فندم ويلعن ام البرنامج اللى خلانا نشوف
ام وشك
في
طالب في الجامعة كان عنده مادة من المواد اللي بيدرسها مختصة بعلم الطيور
..ولما قرب امتحان المادة آخر السنة .. الطالب راجع …وراجع لغاية ما طلعت
عيني& #1607;.. المهم.. دخل الامتحان وهوه واثق مليون فى الميه إنه
جاهز وينجح وبتفوق كمان .. المفاجأة إن الأستاذ قابلهم بسؤال واحد بس ..
السؤال كان عبارة عن صور ..لرجلين بعض الطيور.. والمطلوب & #1605;عرفة
أسماء الطيور من شكل رجليها بس... صاحبنا إتعصب وضرب لخمه وكان هيعيط
ومعرفش يحل السؤال.. راح قايم من الكرسي وراح للأستاذ وراح مسلم ورقته
فاضيه وقاله: تفو عليك وعلي مادت&# 1603;.. جاتك نيله انـته ومادتك..
جتك الأرف.. رد عليه الإستاذ ببرود وقاله: اعتبر نفسك سائط في المادة يا
بابا.. شويه كده.. لاحظ الإستاذ إن الطالب
ما كتبش اسمه على ورقة
الإجابه قاله بنر فزه : أومال فين اسمك يا ولد ؟ قام عمنا رافع بنطلونه
لفوق لغاية روكبه وقاله:تعالى اعرف اسمي من شكل رجلى
تلاتة صقور أغبية اتراهنوا على اللى يصطاد أكبر حاجة،
الأول راح وجه وفى منقاره حبة دم قالهم:- شايفين الجبل الى هناك ده قالوا له:- أيوه
قال:- قتل� 8; وراه غزال
والتانى راح وجه وفى منقاره حبة دم كتير قالهم :- شايفين الشجرة الى هناك دى قالوا له:- أه
قالهم :- قتلت وراها نمر
والتالت راح وجه وكله دم فى دم وقالهم :- شايفين العمود ا ;لى هناك ده قالوا له :- اه
قالهم :- أنا ما شفتوش
طلع مجموعة صيادين يصطادوا وكل ما يصطادوا حاجه كلابهم تجري تجيب الفريسه
ما عدا كلب واحد بيخاف من صوت الرصاص
فقالوا لصاحبه:- خده الافراح الل ;ي بيحصل فيها ضرب نار كتير عشان يتعود على الرصاص
وبعد ما اخده لمدة 6 شهور رجع يصطاد تاني
ولما اصطاد الفريسه الكلب قعد يزغرط
كان في مره قردين واحد حظه حلو والتاني حظه وحش
ابو حظ حلو قال "تعالي نسرقة موز من المزرعة"
فطلع القرد اللي حظة حلو فوق الشجره وابو حظ وحش تحت ;،
صاحب المزرع وصل ومسك اللي تحت وضربه،
كل مره تتكرر الحكاية ده يتمسك ابو حظ وحش،
فقال ابو حظ حلو:- "خلاص تعالي نسرق وانا ابقي تحت وانت تبقي فوق"
وصل اولاد صاحب المزرعة عشان ; يمسكوا اللي تحت
قال لهم "لأ ده اضرب كفاية امسكو اللي فوق
واحد دخل السوبر ماركت
سأل كيلو اللحمة بكام قال له الجزار 30جنيه قعد يدعى:
"الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلي العيشة علينا"
سأل 603;يلو السمك بكام قال له بتاع السمك 15 جنيه قعد يدعى:
"الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلي العيشة علينا"
سأل بكام الفرخة قال له بتاع الفراخ 10 جنيه قعد يدعى:
"الله يخر 76; بيتك يا محسن ياللى مغلي العيشة علينا"
واحد مخبر سمعه قبض عليه وراح واخده على القسم ودخل على الظابط قال له: تمام يا فندم
الظابط سأله: ماسك الراجل ده ليه ؟؟
ق&# 1575;ل له: الراجل ده مش عارف اسم الريس يا فندم
سبعه بلدياتنا عملوا عصابه.... سموها الشجعان الثلاثه
واحد تاكسجى نايم مراتة دخلت علية بالليل وقفلت الباب بشويش..صحى قال لها افتحية واقفلية تانى !!!!
واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور؟
قالت له لا! قالها يبقى كانت الثلاجة
سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه
مرة واحد صعيدي وقع فى حفرة نزلوا إليه حبل طلع..... مخنوق
وحدة تقول لحبيبها أهلى مسافرين والبيت فاضى قالها أقرئى قرآن ومتخافيش
واحد قال لأبنه نابليون وهو قدك كان أول واحد في الفصل رد الولد على والده نابليون وهو قدك يا بابا كان إمبراطور
غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد
حمار بيقول لخطيبتة حنتجوز امتا ياحمارة ؟ قالتلة لما تحسن ملافظك يحيوان
اتنين
مساطيل طلعين فى الاسانسير فالمسطول الاول بيقول للمسطول التانى هوا مال
الاسانسير طالع براحة كدة لية قالوا تلقية طالع على السلم
يحكى أن ليلى رأت الذئب وراء شجرة في الغابة
فقالت في دهشة : أأنت الذئب؟؟
قال : نعم!!! بعد ذلك هرب منها
ورأته خلف صخرة فقالت له : أأنت الذئب؟؟؟ قال نعم!!! فهرب منها
ور 71;ته داخل مغارة........فقالت : أأنت الذئب؟؟؟
رد بغضب : نعم أنا الزفت
أنا الذئب............جننتينى..........دعيني أقضي حاجتي
دكتورعيون قاعد مع خطيبته على شط البحر ومعاه ورده قالها شايفه الورده يا حبيبتي؟
... قالت له ايوه... رجع ايده لورا شويه... وقالها طب كده شايفاها؟
غبي راح يترشح لرئاسة الجمهورية
دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون؟
فأجاب :هو شرط يعني؟
أم خليجية راحت تزور ولدها ( سامي )
لمدة 3 أيام في لندن علشان يدرس هناك
وشافت إن ولدها ساكن مع وحده اسمها ( جيجي ) ...
هذي البنت متشاركه معاه بالغرفه .. زمي 04;ه بالغرفه !!
ما عرفت وش اتسوي
بس لاحظت إن ( جيجي ) اللي متشاركه مع ولدها بالغرفه حلوه و
جذابه ،،،
فـ توقعت ان في علاقة بينهم وهالشي خلاها تحس بالفضوول الشديد
سامي قدر ي ;قرا أفكار أمه و تصرف بسرعه
وقال لأمه : أنا عارف شاللي قاعده تفكرين فيه
بس حبيت أطمنك
إن انا و جيجي مجرد زملاء متشاركين بالغرفه لا أكثر ولا أقل !!!
__ . __ . __ . __
الأسبوع اللي وراه ... 580;يجي قالت لسامي: من يوم سافرت أمك عنا
و انا فاقده الطاسه الفضيه حقت السكر ... تعتقد أمك خذتها معاها ؟
سامي قال : أشك بهالشي
بس خليني ارسل لها ايميل عشان أتأكد
قعد و كتب الإ&# 1610;ميل حق أمه :
أمي الحبيبه :
أنا ما أقول إنك ( خذيتي ) طاسة السكر الفضيه من بيتي ...
ولا أقول إنك ( ما خذيتيها )
بس الحقيقه إن الطاسة الفضيه حقت السكر ضاعت
من أول ما رجعتي الخليج
تحياتي 000 سامي
بعد كم يوم وصل له رد أمه على الإيميل و الرد يقول :
عزيزي سامي :
أنا ما أقول إنك ( تنام ) مع جيجي .. و لا أقول إنك ( ما تنام ) معاها ...
بس الحقيقه تقول.. إن لو هي صدق تنام 601;ي فراشها الخاص
كان لقت طاسة السكر الفضيه عليه من أول ما رجعت انا للخليج
تحياتي ... أمك يا حمار
مسيحي دخل مسجد و معاه سكين و قال: مين فيكم مسلم ؟
محّدش رد عليه إلا واحد شجاع قاله: أنا مسلم
اخذه برا و قاله: عندي خروف عاوزك تدبحه و تسلخه على
ا لطريقه ا لإسلامي& #1607;
قال المسلم: أنا اعرف أدبح بس شوف حد تاني يسلخ
دخل المسيحي المسجد و السكين كلها دم من الخروف
و قال: مين مسلم كمان؟
اشروا المصلين على الإمام
رد الإمام عليهم: " في إيه ؟
هو ع 588;ان صليت فيكم ركعتين بقيت مسلم خلاص
واحد زملكاوى ليلة زفافه فى غرفة النوم
العروسة للعريس : قبل ماتلمسنى احلف انك مش الراجل الاول فى حياتى
العريس الزملكاوى رفع ايديه للسما وقال
هو يارب ال مركز التانى ده ورايا ورايا
اهلاوى اتجوز زملكاوية ستتها .........
أمريكيان في طائرة أحدهما بجانب النافذة والآخر في الوسط
ركب رجل عربي الطائرة وجلس على الكرسي الثالث وخلع حذاءه
أراد الأمريكيان العبث مع العربي
فقال الذي بجانب النافذة سأقوم لآتي لي بكوب عصير
فقال العربي أنا سآتيك به
فما أن ذهب العربي ليأتي بالعصير حتى قام الأمريكي بالبصق في حذاء العربي
وما أن جاء العربي
حتى قال الأمريكي الآخر سأقوم لآتي لي بكوب عصير أنا كذلك
فقال العربي أنا سآتيك به
وفعل الأمريكي الثاني فعلة صاحبه وبصق في الحذاء الآخر للعربي
وعندما أراد العربي أن يلبس حذاءه عرف الأمر
فأخذ يخاطب الأمريكيين
إلى متى ستكون علاقاتنا مبينة على الغدر والخبث؟
إلى متى سنعيش في خبث وغش؟
إلى متى ستدوم هذه الحرب بيننا؟
إلى متى ستبصقون في أحذيتنا ونتبول في عصائركم؟ !؟
